XtGem.com

1. Đêm động phòng:
Đêm tân hôn, khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em.
Cô dâu bẽn lẽn:
- Vội thế. Còn sớm mà anh!
Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em anh... ấy lắm roài.
Cô dâu rụt rè:
- ... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổlắm.
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao ... đếm tiền được chứ???
2. Con chim nhỏ:
Thấy bãi biển hôm nay vắng vẻ, anh chàng nọ liền thoát ytoàn thân để tắm nắng. Một lát sau, cómột cô gái xinh đẹp đi ngang quavà anh ta vội vàng lấy cái khăn tắm che chỗ cần che lại. Khè khè
Thấy anh chàng che che đậy đậy,cô gái tò mò liền hỏi mộtcách ngây thơ:
- Anh ơi anh có cái gì trong khăntắm thế???
- À! Anh chàng lúng túng.
- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu ra vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng và lăn ra ngủ lúcnào không biết.
Khi thức giấc, chàng trai thấymình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng.
Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy anh?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi mà biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nóichuyện vớitôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm ở đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi đi dạo một lúc, buồn quá thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó cưng chiều nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi.Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng của nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
3. Thần Đồng:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay:"Dạ là con cua nó có càng lớnvà càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông củađàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Châu Phi.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hốc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồithì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ.
4. Ước:
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.
- Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói:
- Ước gì mình là chú chó kia nhỉ!
Cô gái nhanh nhảu:
- Không sung sướng gì đâu anh ạ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
5. Vô hết chưa:
Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không? - Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưngbây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tới rồi...
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhé.
- Vâng chị gói lại giùm em.
6. Bóp trên bóp dưới:
Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng chỉ bóp ở trên à.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hômqua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồngto thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá...
Bà già vợ: Hai đứa này...đánhrăng cũng nhức đầu!!!
7. Cái này thì được:
Hai vợ chồng nhà nọ hay gâygổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơibời khói lửa. Buổi tối, người ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm:
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xêra!
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xêra!
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra!
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
8. Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa:
Một tên tử tù vượt ngục, hắnchuivào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Túm cổ người chồng, cột vào ghế.Lôi ngườivợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ:
Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. Người vợ thản nhiên trả lời:
- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng.
Ae đọc thấy hay thì thanks ủng hộ mình nha!